DITES MOI QUE JE ME TROMPE

J'aurais peut etre pas du venir mais tu me manquais tellement.Je pensais pas que tu me verrais en plus et j'aurais préféré que ca se passe comme ca.Je suis rentrée une boule au ventre et encore une fois sans aucun espoir.j'ai voulu voir tes yeux,ils etaient magnifiques mais c'est tout ce que j'y ai vu rien d'autre.Ton regard amoureux n'etait plus là.Et puis c'est plus fort que moi,avec tout ce qu'il s'est passé et ce que j'ai decouvert,le fait que tu me parles que demain une prof vient te voir ici et qu'une dame ou demoiselle t'envoie un message,ca me rend completement dingue de jalousie.Je hais ce sentiment,c'est quelque chose que je deteste chez les autres et ca m'arrive et ca me ronge à l'interieur.Et puis ta facon de me parler oui j'avais l'impression d'etre une amie pour toi.Tu me dis que tu pourrais me laisser des semaines,des mois,des années sans me donner de nouvelles et sans en avoir,mais c'est un truc de ouf quand tu me dis ca,je te manquerais pas?tu n'aurais pas envie ne serait ce que de m'apercevoir?et mes yeux,ma peau que tu aimes tant,tu saurais vivre sans?Moi non je suis désolée,tu me dis de prendre ma vie en main,de décider de ma vie.Mais tu n'arrives toujours pas à comprendre ce qu'est pour moi,dans ma vie à moi,la base de tout.

Je n'arriverais pas à etre heureuse comme ca,et si je te le dis c'est que j'ai mes raisons de te le dire.Tu me dis que je te compares aux autres mais en fait ce sont les situations que je vis qui me rappelle tout ca et ca me tue.Parce qu'avec toi j'aspirais à un avenir tout beau,tout joli,avec enfin les memes reves qu'à mes 18 ans,les memes envies,avec un homme auquel je suis eperdument amoureuse,auquel j'avais entierement confiance,et qui m'a fait croire à un avenir merveilleux dans ces bras pour toujours,et bien j'ai l'impression que tout recommence et que je serais jamais heureuse,jamais.Et je t'aime tellement et je souffre tellement qu'il est hors de question que j'envisage de rencontrer quelqu'un d'autre non.J'ai découvert ce que c'est de vraiment aimer avec toi, de vouloir partager avec l'autre chaque chose,et ce que c'est que de vouloir construire autour de cet amour avec le plus beau des cadeaux que tu puisses me faire.Et ca non c'est pas possible  ce moment extraordinaire  je veux le vivre jusqu'au bout et avec toi.

Et la voyante peut dire ce qu'elle veut,mais ca sera toi et personne d'autres.Et le pire dans tout ca c'est que quand j'y repense, souvent au cours de ma vie, je me suis dis que je me suis dit que je  finirais ma vie seule.

Souvent tu me dis que je fais allusions à certaines choses entre nous qui me blessent,mais tu n'es pas sans savoir que depuis longtemps voir meme petite on m'a jugé par rapport à ca.Petite on m'appellait "vahiné",comme la pub"vahiné c'est gonflé"parce que j'etais un peu boulotte,au college, je trouvais "mes copines" plus jolies que moi et elles avaient toujours pleins de filles ou de garcons qui venaient les voir pour etre leur amis et les garcons preferait ma copine voir ma soeur.Au lycée c'etait pareil,au lycée la personne avec qui j'etais ma laissée parce que je ne voulais rien faire avec et est parti avec une fille qui était plus mince que moi et c'est de là qu'a commencé mon anorexie,je me suis renfermé et plus personne ne faisait attention à moi alors que je me sentais seule.Je faisais tellement pitié aux gens que meme au bac certains profs m'ont fait des "fleurs".Ma mère a l'epoque était malade aussi je t'avais expliqué,donc meme à la maison j'etais seule,mon père m'en voulait donc c'etait renfermé aussi avec moi et mes soeurs en internat à Nancy ne rentraient que le week end.

Je suis arrivée au lycée hotelier, je faisais 36kg je faisais peur aux gens.En un an j'ai repris 20kg.Pourquoi?je ne sais pas ca s'est fait naturellement.Je sais toujours pas comment j'ai pu travailler en boite parce que je n'avais pas du tout le physique de la barmaid et puis je peux te dire que c'etait rare qu'on vienne me "draguer",le patron me faisait des remarques au sujet de ma" bouée",il fallait que je m'habille en noir...et ma super collegue qui un jour m'a dit "toi tu as fait de la gym,avec le physique que t'a?Ah non t'as pas un physique de gymnaste". Et aprés il y a ce que tu sais,un homme qui un jour revient,un jour repart(non je parle pas de toi mais c'est pour ca que ca me touche à ce point parce que je l'ai dejà vecu et avec le pire en plus),des gens qui te regardent comme un bout de viande,qui te voient autrement que ce que tu es....

Donc voilà,depuis toujours la relation avec mon corps n'a jamais été facile, Et puis je pense que meme si je croyais avoir oublié une certaine personne,certaines situations que l'on vit me remette la tête dedans et le plus dur et c'est pour ca que ca me fait aussi mal c'est qu'avec toi j'ai appris à aimer en confiance,à aimer "au naturel" puisque jamais avant toi j'aurais pu sortir non maquillée,pour moi tu m'aimais pour moi.Et jamais avec toi je n'aurais cru vivre ca.Certes les fait en eux memes ne sont pas tous les memes,mais au fur à mesure des reproches,de ton eloignement,l'angoisse chez moi de revivre la meme chose est revenu ainsi que tous les doutes qui les accompagnent.

Enfin je terminerai en disant que oui toute ma vie j'ai chercher le grand amour et c'est toujours passé avant le travail car pour moi c'est pas...je sais pas comment dire,pour moi c'est pas la premiere chose qui fait "la vie".Aprés tout dépend des personnes.J'avais une amie qui cherchait tout le temps à evoluer dans son travail,ce qu'elle a fait,jusqu'au jour où elle s"est rendu compte que tout le temps passé au travail elle l'avait perdu parce qu'elle était seule et malheureuse de rentrer le soir dans un appart vide.

Donc oui pendant j'ai perdu des années mais alors qu'avec toi j'ai vu la vie en rose et bien c'est difficile de devoir y renoncer et quand je te dis que tu es toute ma vie,ca veut bien dire ce que ca veut dire.

Donc pour finir:

JE T'AIME ET JE T'AIMERAIS TOUJOURS MAIS T'AIMER SANS ETRE A TES COTES CE N'EST PAS UNE VIE,CE NE SERA PAS MA VIE.

C'est dans tes yeux que je suis belle alors ne détourne pas ton regard de moi

GRACE JONES "La vie en rose" Original Mix 1977

Enjoy..." />