sans toi Mon Ange

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Marre d être traitée comme une moins que rien,marre d aimer sans rien en retour,marre des mensonges,marre d être mise de côté,marre de ne pas compter,d être prise pour une imbécile.
Purée mais quelle conne?tellement conne que je préfère foutre ma santé en l'air plutôt que de partir loin de quelqu'un qui dit m aimer mais qui montre tout l inverse.
Je me sens vraiment rabaissé,au plus bas,face à l ignorance de celui qui soit disant vous aime plus que tout.
Je suis désolée mais mon mal être c est de toi qu il vient.tu m as laissé et "mal traité" et aujourd hui je suis plus rien ni pour moi ni pour personne,je me sens rabaissé et une vraie crotte et ça ça ne vient pas des autres.
Ce soir je renonce à tout.le bonheur c est pas pour moi je devrais le comprendre depuis le temps.j ai le cœur en mille morceau et je n arrive pas a faire avec alors que oui je sais que d autres personnes souffrent bien plus que ça et je m en excuse envers eux.mais dans ma vie malgré les apparences j ai toujours privilégier l amour et ça a toujours été comme ça,et oui...
Alors quand tu rencontres quelqu un avec qui à 32 ans tu as enfin cette envie d être mère,quelqu un que tu suivrais n importe où,quelqu un avec qui tout est magique qui vous fait rendre compte de ce qu est le véritable amour,d aimer avec un grand A alors là tu te laisses aller à tes émotions,tes sentiments,tu lui ouvre ton cœur,tes bras, tu partages avec lui tes rêves.
Mais quand tout s écroule,c est toute ta vie qui s envole.pour moi fini les rêves,les enfants,le prince charmant.alors quand c est la seule chose qui compte dans ta vie,tu fais quoi?puisque pour toi la vie n a plus de sens.
Bref j essai petit à petit de disparaître aux yeux de tous et de moi même car je ne supporte pas cette vie qui ne me ressemble pas.la vraie "moi" je l ai découverte avec lui,aujourd'hui elle disparaît,et j ai mal.
Je n attends plus rien de la vie,je suis déçue,blessée,mal.alors je laisse la vie faire et puis au fond je m en fous de ce qui arrivera plus tard puisque personne après toi ne me touchera et que donc je resterai ma vie seule et que j ai perdu tous mes rêves.

Réveillée depuis 7h30,je suis là à t'attendre.Retrouver tes bras,ton corps,te retrouver toi qui me manque tellement.
Viendras tu ou vais je encore avoir à supporter ton absence?
Penser positif,bien sur....Je vais me dire que tu vas venir pour finalement à 11h me rendre compte que tu ne viendras plus et être de nouveau au plus bas.
Hier tu m'as parlé de quelque chose et souviens toi quand j'étais chez mes parents je t ai dis qu'on ne savait pas ce que nous réserve la vie et qu il fait savoir "profiter" des gens qu on aime avant qu il ne soit trop tard.et bien ça va avec ce que tu as dit.mais c est comme le reste,tu parles,tu parles,mais il faut agir aussi.
Je t'aime,je t'aime plus que tout,tu le comprendras peut être quand il sera trop tard.

Suis vidée,fatiguée,pas envie de parler aujourd'hui.

Je sais vraiment plus quoi faire.Même en te demandant de me quitter je n'y arrive pas et j'en ai vraiment marre de pleurer tous les jours parce que tu me manques.Mais crotte j'aimerais que tu sois dans mon corps ,dans mon coeur pour ressentir tout ce que ca me fait parce qu'à t'entendre je le fait expres.Mais non,je suis malheureuse sans toi et je te l'ai toujours dit que jamais je pourrais etre sans toi.Alors ne me crois pas,ne m'aide pas,evite moi,laisse moi pleurer,ne soit pas là si tu crois que c'est la meilleure des solutions mais au moins je sais qu'à un moment je tomberais de fatigue,de trop de douleur,de tout ce que j'aurais essayé de te dire et que tu n'auras pas voulu entendre,et là c'est moi qui serait bien parce que je verrai plus rien,je ne ressentirai plus rien,je ne verrai plus rien.

Alors maintenant c'est clair je dis merde à la vie.Et tu pourras me donner à lire toute ta bibliothèque ca ne m'enleveras pas ce vide que j'ai et que je supporte pas.Pourquoi ca fait mal comme ca?pourquoi ca passe pas?

Tu me dis que tu ne peux pas faire semblant et bien moi non plus.Je vais pas rire alors que j'ai le coeur foutu et envie de disparaitre.Et puis un jour quand j'aurais le courage je te montrerais aussi ce qui me rend dans cet état et qui me fait aussi mal.Et peut etre que tu comprendras un peu plus que c'est plus profond que ce que tu crois.

J'ai envie de taper,de me defouler,de piquer une bonne crise parce que je bouille,j'ai tout ce stresse,ce bordel de crotte de zut à evacuer.Crotte c'est pas ca l'amour,c'est pas ca.

Oui une journée de plus pourrie qui s'annonce.Je me suis couchée triste,je me réveille triste parce que ma premiere pensée tous les jours c'est pour toi que je l'ai et que voilà de nouveau une journée sans toi à devoir faire semblant.

Ca m'a fait plaisir,peut etre meme trop que tu passes hier.Tu sais que c'est un véritable bonheur d'etre dans tes bras.D'avoir pu parler avec toipendant 1h aussi,parce que ca aussi ca me manque de ne plus te parler.Mais ce matin je me lève de nouveau avec ce chagrin avec ce manque de toi et j'en ai vraiment marre.

J'ai commencé à lire ton livre,trois chapitres jusqu'à trois heures,j'arrivais pas à dormir.Je m'y intéresse,prend des notes,mais sérieusement c'est pas un bouquin qui va m'aider à supporter ton absence.Et puis dans ce cas tu ferais bien de le relire alors parce qu'il y a des choses aussi pour toi dedans.Je le lirais jusqu'au bout parce que je le trouve interessant mais pour le reste non.Non je suis désolée mais c'est pas un livre qui fera que tu te rapprochera de moi.

Hier encore tu me dis que tu es là,là dans mon coeur.Oui tu es là dans mon coeur ca c'est sur et certain mais c'est et je te l'ecris tous les jours et te le dis,c'est tes bras,ton corps, tes lèvres qui me manquent,toi,toi en vrai.J'ai essayé à plusieurs reprises de te faire comprendre que des instants avec me manquent.Ton message du matin,du soir,nos petits dej ensemble où je me rapprochais toujours pret de toi,où ma main ne quittait pas la tienne,nos apres midi enlacés,nos soirées mc Do,nos matinés de câlins,tout tout me manque et j'en ai marre de ressentir ton absence tous les jours.Là tu vois je pleure encore et c'est plus fort que moi.Je t'imagines tout le temps,tout le temps.Et on serait séparé ma peine serait la

même.

Est ce que tu vas etre là aujourd'hui?Est ce que je te verrais ou je vais devoir attendre lundi et trouver cette fois un endroit plus discret pour esperer t'apercevoir quelques secondes?Tu me manques tout le temps,toujours zut et zut.J'aimerais ne plus pleurer,retrouver ces étoiles dans les yeux dés que tu arrivais,ces frissons dans mon corps quand nos corps se rapprochait,je veux pouvoir t'aimer tous les jours prés de moi,juste toi et moi comme on sait le faire et comme on aime etre.Quand reviendras tu mon Coeur.

Tous les jours je t"ecris la meme chose,je suis désolée mais finalement ca ne doit plus etre trés passionant mais en même temps c'est parce que ma vie sans toi ce n'est que ca.Manque,chagrin,tristesse,et je pourrais avoir le plus beau métier du monde,avoir tout l'argent que je veux,une santé au top,un chien,un chat,des amis...rien ni personne ne pourra remplacer tout ce que tu as pu m'apporter et tout ce qui te fait toi et qui fait que je t'aime aussi fort et que ton absence m'est insupportable.Toute la journée j'ai la gorge nouée,et quand j'essaie de ne pas pleurer,c'est mon coeur qui se serre.Et puis quand j'ai ces maudites questions qui arrivent là c'est une boule à l'estomac.Alors oui mon corps,mon coeur,tout,ne sait pas vivre sans toi.

Y a une phrase qui dit"aujourd'hui plus qu'hier et moins que demain,je t'aime",oui c'est vrai mais là je vais rajouter "tu me manques,aujourd'hui plus qu'hier mais moins que demain".

Donc voilà pour ce matin.J'ai vraiment pas envie de me lever et d'affronter encore cette solitude.

JE T'AIME TOUT FORT MON CHERI D'AMOUR A MOI ET TU ME MANQUES TERRIBLEMENT

Je n'aurais pas dû te revoir hier parce que ton absence est trop dure à supporter,j'aurais aimé rester avec toi.Et tous nos messages me manquent.Je me sens vraiment seule,insignifiante,et trop bête.J'aimerais etre une de ces filles au coeur de pierre qui ne ressentent rien:tu m'appelles pas,c'est pas grave,,tu pars ,tant pis pour toi....Non je suis pas comme ca.

Je n'ai pas trouvé le sommeil avant 2h.J'ai revé de toi et moi cette nuit,mais c'etait plutot un cauchemar parce qu'on y etait comme là en ce moment.Je me suis reveillé à 7h trempé et en pleure,ce qui est surprenant c'est qu'avec la transpiration ta photo etait restée collée sur mon coeur.Même hier,j'ai recu ton message quand j'achetais ton ange et alors que je le serrais fort, j'ai eu un autre signe de toi.C'est pour ca que j'ai voulu venir le soir.Je suis triste ce matin et remplie de doutes.Même la femme du kiné m'a demandé si ca allait alors on a discuté.Je lui ai dis que j'etais en "separation" et les gens te disent toujours la meme chose"vous avez que ..ans,vous avez le temps et puis vous etes sympas et mimis,c'est bizarre"alors là j'ai dit non j'ai pas le temps,et c'est quelqu'un auquel je tiens plus que tout et que je ne veux plus rien.Alors elle me repond qu'une amie à elle a mis sept ans à s'en remettre parce qu'elle avait été tellement decue et que maintenant à 40 ans et bien elle est malheureuse parce qu'elle a un boulot mais est seule.Alors tu vois aprés tu vas me dire que le plus important c'est le travail,non je crois pas.

J'ai vraiment l'impression que en fait tu ne t'attendais pas à ce que je m'attache autant à toi et que tu te rend compte que tu ne peux pas assumer.Mais si c'est ca pourquoi tu m'as fait croire toutes ces belles choses,toi qui savait ce que j'avais au fond de moi tu savais que je m'attacherais à toutes ces belles choses.Et aujourd'hui je dois tout oublier,comment je fais?Pourquoi?

J'ai des tas de questions,de doutes dans ma tete et ca me ronge de l'interieur.Ca m'en rend malade.Ce matin,le kiné m'a dis que j'etais trop tendu et stressé,j'avais encore des spasmes,et d'etre trop crispée c'est ca que j'ai mal.Quitte à souffrir une bonne fois pour toute mais j'aimerais que toutes ces angoisses,ces questions disparaissent.

Tu me manques,ton corps me manquent,tes câlins me manquent et meme ca, imaginer que tu puisses poser tes mains sur quelqu'un d'autre ou pire encore,c'est horrible.Je garde cette sensation en moi de nos deux corps reunis et ca je ne peux pas m'en defaire,c'est tellement intense,et ca aussi ca nous appartient et je ne peux pas envisager que quelqu'un d'autre partage ca avec toi.Non je ne peux imaginer tout ca.

Je veux des bisous dans le cou, je veux tout plein de câlins, je veux apprendre à aimer et l'être en retour.

J'voudrais sentir l'air frais m'envahir les poumons, je veux pouvoir vivre sans être juger, je veux rire à en pleurer, je veux pouvoir être aimé pour ce que je suis et non ce que j'ai; je veux regarder les étoiles toute la nuit, et voir plein d'étoile filante, je voudrais vivre !

J'veux voir des arc-en-ciel, je veux pas grandir, je veux celui que je n'aurais jamais..

Je veux qu'on me console; je voudrais pouvoir rêver encore et encore.. et exaucer mes rêves, je veux des nuits blanches et des fou rire, je veux tes bras et ton odeur. ?

Ce n'est pas de moi mais c'est trés bien résumé.

Voilà pour le moment.Je te laisse je pense que tu as déjà pas mal à lire déjà.Tu me manques,devoir t'ecrire parce qu'on ne se parle plus ca aussi c'est difficile.REVIENS.